djia20429

第二天，我给M打了电话我们约好了时间地点
和他在一起的点滴是我和H从未感受到的心情舒畅和愉快
记得那天好冷.....  

记得那天好冷...  
穿戴整齐化了淡装，我莫名的很想见他！
是该做个了结的时候了！
可惜半路杀出个程咬金
有人叫他吃饭害我在城铁口等了好长时间...

我们去了**商务会馆，洗浴，看节目，开房休息
好象一切都是那么顺其自然...
“宝贝儿，你知道我对你的感情”他抱着我接着说到
“我真的很感谢你，是因为你让我不再留恋梦网，你知道不知道我有什么话都想和说，开心的，不开心的...”他有点急迫
“我明白你的心情，我知道你很苦恼”我轻轻对他说
他亲我的脖子“我喜欢你”我终于忍不住对他说
“对不起”他说，听不出一丝任何意思
“没关系”我对他笑笑，轻声说
“你知道吗？想想你对我说过的话让我很难受很感动，宝贝儿，我不想伤害你...我给不了你承诺”他看着我对我说
“恩，我知道，我明白”我冲他微微一笑点点头“我也接受了另一个人所以以后你不要找我了”
他没有再说话...我知道他不同意
可是由不得他了
我看看这个爬在我身上的男人，心里告诉他：永别了
我告诉自己以后不会再与他见面了

他的一切动作都能看的出他是个高手
也是个懂情趣的男人
“宝贝儿不要紧张...”
我知道他想要我，可是这是不可能的事情
因为他不是我的老公
在他对我说对不起的瞬间我决定了一件事情
那就是，我完全接受了H  

整个夜晚是难眠的夜晚
我真的好不习惯和一个男人在一起睡...
第二天很早M由于有事，很早就走了
我一个人躺在床上，看着这个豪华的房间回想昨晚发生的一切...

记得我在他怀里躺着看节目，有个男扮女装的演绎人员走下台来给大家逗笑“先生要吃吗？”指着自己的假胸，其实是馒头
“他一定来找你，信不信？”我仰起脸笑着问他
他笑着看着我，还没等他说话，那人便走了过来指着胸前的馒头问
“先生要吗？”
我看看他，笑的合不笼嘴，只看他一本正经摆摆手示意不要
他的一举一动是那么的魅力无穷
我说话一点都不夸张
“哦，有嫂子在啊不要”那人看了我一眼，笑着对他说
我们相视而笑，他用手刮了下我的鼻子
这是他对我惯用的动作...
......

我仔仔细细回忆了一遍暗暗记在心中
告诉自己：这将是一场梦，忘记！  

看看时间才七点，我没带一分钱的现金
我给H打了电话
而这次我打电话给他，我知道对于自己来说意味着什么
我将彻底忘掉M！

响了好久他才接，我知道他那时还在睡觉
离他起床的时间还有一个半小时
“喂...”在他睡意朦胧时依然是那么清晰镇定
完全听不出他是从睡梦中惊醒
“是我”我也平淡如水
“怎么了？这么早，几点了？”
我告诉了他具体位置要他来接我
“好的，我10点到11点间过去”
他的话语让我知道他那天忙
如果在平时他一定会推拖但那天没有因为他想乘这个来接触我们之间的冷战，我知道

坐在他车上，悄悄看了他一眼，感觉好对不起他
我没有告诉他真话我到底和谁在一起
“以后要搬在一起住，不让老婆瞎跑了”我不知道他到底信不信
他告诉我那天其实他好忙的
听到有人打电话问他什么时候回去
我们匆匆吃了饭...
冰释前嫌  

日子又恢复了以往的平静
我真的忘记了一切，忘记了和M的一切

每次和老公和好后，我们彼此总是觉得那么密不可分
第二天我去一个公司面试
我告诉他我在八王坟能不能见一面
因为我知道正好是中午他有时间的
他说正路过这边有事可以见一面
我兴奋！
可是我在公司他给我打了无数个电话我都没敢接
出来了手机又没电了
好容易换了电池打过去他说等不上我已经走了
说话的口气还好横
哈哈，我知道他旁边有人，他在显示他的男子汉嘛哈哈
...

没过几天就有两家公司叫我去上班
这次工作找的还算顺利
我当然又是第一个告诉他
而且有一个公司离他住的地方只相隔一站地
他想我到那个公司，住到他那里也方便的多
其实我也想可是我不能为了这个就盲目选择
最后我还是选了那个相对好的公司但离家远的
也就是现在这家公司
感觉不错，做的很轻松！

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可能这些都意味着幸福生活的开始吧...
而我不得不说的是在工作之前的某一天...

那天天气没有什么特别
和平时一样，没有太冷，是个个再无平常的日子了
但对于我来说却是个重大的转变
他开车来找我
和以前一样没有去任何地方
坐在车里聊天
当然也有少不了的任何情侣之间都该做的事情
我没有拒绝他的一切
......

我们所做的一切都是那么的顺其自然
谁也忘记了互相承诺过，要在结婚才要做...
我很明白自己在做什么
也许自己只是想更早一点偷尝一下禁果的滋味
期待...紧张...
......
只感觉下面突然好疼！
“疼...”我忍不住喊了出来！我的精神已经到达极度紧张的状态
我知道我不是了...
因为他看到他手上的血迹...是我的
他停了下来，笑笑看看我“宝宝疼吗？”
“恩”我皱着眉点点头
我看着他异常温柔舒展的面孔
他真的能给我信息，只要他愿意
我慢慢闭上眼睛，但仍旧皱着眉
他开始吻我...小心的慢慢的抽动着身体
不知道怎么了，他突然好疯狂！
剧烈的运动着！
像撕裂一样的痛！使我喘不过气来！
“疼......”我哟点想哭了...
他好象疯了一样，根本听不到我在喊痛...
快要死掉的感觉...
除了疼还是疼...

他终于感觉到了我的痛苦停了下来...
“宝宝...”
我死死的咬着嘴唇，紧闭着眼睛，没有做声
“宝宝...”他轻声的小心奕奕的叫我
“恩...”我慢慢微睁开眼睛看着他，我的声音很微弱
他爱怜的用手抚摩着我的脸颊，整弄我凌乱的头发
我知道我当时眼睛里充满了泪水
他看着我，伸手把我扶起来抱在怀里
我终于忍不住流出了眼泪...
我哭了...
我不知道当时我哭什么
是以为疼而哭？
是因为失去另外而哭？
我不知道
我浑身没有一点力气
他没有说什么，只像抱着一团棉花一样把我久久的抱在怀里...
用手轻轻抚摩着我的后脑...
......
“老公，我爱你！”这是我第一次对他说我爱你
也是我第一次很正式的叫他老公
我知道自己爱上了他，所以才会给他
“我也爱你”他深情的回答  

还记得我让他吻了我的嘴唇
他开心的抱着我说“老婆你终于让我吻你的嘴了”
依然是那个怀抱
久久的...

“老公，你以前有过几个女人？”
我知道我不该问以前的事，可是我忍不住
他告诉我他以前有过两个
我不在乎，因为那是以前的事
“老公你为什么会选择我，而不是选择X她们？你喜欢我什么？”
这句话我不止一次问过他
他以前只说喜欢我的人
我知道那句话是假的可是我也接受了
因为我不想逼他
他想说自然会告诉我，他不想说就一定不会说，我知道
“宝宝你知道吗？首先我不喜欢北京女孩儿，不喜欢她们靡乱的生活”
“在网上，你找我其实和别的男人的目的一样，是吗？”
这是我第二次问他
还记得第一次他回答不是
“恩是的，我不否认，可是我第一次见你我就喜欢你，那次我感觉自己好幸福可是见面后你突然告诉我不喜欢我，我难受死了”他有点激动
“老婆，昨天X给我电话说要我和他过平安夜”他小心的看着我对我说
“哦，是吗？你说什么了？”我面带微笑很平和的问他
“我告诉他我没时间”
“能和我一起过吗？”我问他
“恐怕不行，我是真的没时间”
“恩”我看看他“改天把X叫出来介绍我俩认识认识，我们一起吃个饭”
我笑着对他说
“恩好啊”
“不然现在给她打电话吧？”我之所以要这样做是想知道老公告诉她们已经和我在一起了没有，我知道自己的处境，所以要一个一个慢慢解决，就先从X开始吧
老公拨打了X的电话，很快就接了
好象在问他在哪里
“我在柔这里，现在我们在一起”
“我把电话给她你们说句话”老公把电话交给了我
“喂，你好”我依然微笑，平和友好，我想微笑平和是最好的胜利的武器
“你们现在在哪呢？”她的声音很响亮，既不友好也不邪恶
“我们在我家这边呢”我依然微笑，平和，友好
“你有男朋友吗？”她单刀直入，这个是我没有想到的
“呵呵，他没和你说吗？”我当然不会先说出口
因为我目的不是想知道老公告诉X知道我们的事情吗？
“你们真的好了？在一起了？”我听出了她有一点急
“呵呵，他没告诉你吗？”我已经达到了目的所以无须再多说什么
“改天出来我们一起吃个饭玩一玩？”这句话我当然不会拉掉
“好啊”她好象有点挑衅的意思，其实我不可能和她正面交锋，我知道没用
“那让他和你说吧”我依然微笑，平和，友好，把电话交给了老公  

说了没几句他们就挂电话了
我自信可以赢的了别的女人
可是我赢不了他

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不一会儿Ｘ又打来了电话
“我怎么了？”他瞪了瞪眼睛
挂了电话他告诉我，X说他今天打电话给他太过分了，怎么可以这样对她
是啊，我当时想了想，我做的好象有点过分
我凭什么伤害别人，如果有人这样对我，我也会很生气
可是如果是我就不会想X一样一直挑拨我和他的关系
一直告诉他我在梦网和***怎样怎样...她居心何在？
不过她好象也太小看我了！
他所做的我早想到了，而且我做过的事不怕别人知道，也正因为这点老公才选择我
可是我还是做了一个决定
“老公，以后我们再不要这样了，给了我我也会生气，这样太不尊重别人了”我是认真这样说的，但是好象我不应该心慈手软！
“好的”他看看我微笑着对我说

“老婆我到家了”他回家了
每次在我这里离开到家他都要告诉我他回家了
“恩呵呵”我已经洗了澡躺在了被窝里
现在我已经习惯了每天和他发信息
自从那次和好之后，我们每天都会发信息
他没有再无故不理我
如果白天我没有发信息给他
晚上等我到家在我吃了饭洗了澡总会收到他的信息
然后我们会一直发信息到很晚才睡觉
每次他都会说“宝宝，睡觉吧，明还上班呢”
“恩，好吧，老公晚安抱抱”我只有依依不舍
那晚也不例外

“老婆，把你给我了后悔吗？”
“不后悔，我从来都没有后悔过”我看着手机笑了笑
“老公今天太粗暴了，让你受苦了”
“没关系啊，呵呵，是我心甘情愿的嘛，到是怕老公觉得我不好”
其实到那时还隐隐作痛
“老婆，我爱你，我不会伤害你”
......
我没有回答，可是我在心里对自己，对他说
老公，我爱你！我会给你家的幸福！

我们每天都这样重复着
每天都会发信息，没有一天截断段过
日子其实平淡如常
只是对于我来说是幸福无比的
更多了几许浓浓的想念...
原来情侣间有了X真的会改变原来的亲密关系与感受
比以前更加想念
至少对于我来说是这样的

可是不知为什么我从第一次后持续流血一周
第二天了我就告诉了老公，他也不知道为什么
只说隔断时间不要了

第三天，他打电话给我说需要500元钱（遭遇特殊情况经济危机）
其实我也没有，室友也当时只有600元
我向室友借了给他，他说明天就可以还她
傻傻的我，其实我并不了解他是什么样的人
准确说我所知道的一切都是来自他的所说
没有一件是得过我自己证实的
不是我没想到这些，而是不想逼他
之前也有过说要眼见为实
可是我放弃了
我想他总是有他的想法
在他想告诉我的时候几会告诉我让我知道
我要给他充分的时间去考虑，来接受
而这次借钱虽数目不大，但当时对于我来说是真的很困难
那次匆匆一见又离开了
难听点说也许他这一别就很难再见了
我都想过，我也怕，可是我相信他
虽然他在我面前埋藏的很深，虽然我根本就不知道他的任何
即使发生了那样的事，我也不后悔！
只是在内心深处有个声音告诉自己：他不会骗我！

他看着他的车开走了
每次都是这样
我真的好不舍好不舍...
只想着这次见了还不知下次是什么时候...
不过这次我知道明天就又可以见到他了
如果不出以外的话
我在默默祈祷...  

在我的期盼中，想念中，第二天终于来临了...
下午收到他的信息说晚上过来
我只有等，因为我知道他很忙
好不容易熬了晚上，他说能不能明天送过来
我说不好，因为我说了今天还的，这是事实，我不想失信与人
他说好，要我等他
漫长的夜晚，我躺在床上，看着天花板
想着我与他的点点滴滴...
想着他脸庞...
可是我脑海里怎样也勾画不出他的面孔
我不知道他长什么样子
一点印象都没有...
我焦急的闭上眼睛，静下心来，努力的去想！
我失败了，我真的想不出来他的摸样
我真的好沮丧！

晚上１１点多了，我的手机终于响了，是他的信息
“宝宝，我有一个朋友，他一定好看你”我的心突突的跳
我好开心，因为我知道，他开始让我进入他的生活
“啊？不要了，改天吧”我假惺惺的
他好象真怕我生气给我打来了电话说他们已经在路上了
我还开玩笑说要那人下车，扔下别管他 呵呵

午夜零点了
我迷迷糊糊但一直没有入睡
终于等到我的的手机再次响起...
我知道他来了呵呵...他的车就在我窗户底下
我用最快的速度穿好衣服奔了出去...
走道楼道门口，我稍微站停了一下，定了定神...
我不想他看到我这样...
何况还有他的朋友在...

我推开了门，看到了亮着灯的银灰色的车
以免认错我还是先确定了下车牌号码
打开了车门，我看到了那个我怎样也想不起的面庞
哦，原来是这个样子...
其实很熟悉的
为何总是那样陌生？为何在脑海里总是勾勒不出他的画像？
坐在他旁边的瞬间我朝后看了下，看到了他的朋友在玩手机
我应该不失态，大大方方的对待他的朋友
这是他喜欢的，他想看到的，我知道
“你好”我冲他朋友甜甜的笑笑，点点头
“你好”那人也回礼
他一只手悄悄来到我的后背，伸进了衣服轻轻的画着圈
如果没有他朋友，我们早已相拥在一起了
而现在我们要按耐所有的冲动，面对朋友面对这一时刻

“我们上去吧”老公对我说
“那...”我用眼睛看看坐在后面的他的朋友
“没事，我和他说了你的情况，不方便”他看看我笑着说
是啊，因为我和人合租，虽然是同学，但那个自私多事的人，我不想生事
其实到现在为止，我还没介绍给他们认识老公呢
我只是觉得时候还未到
“不然也上去吧...”我看看老公又看看那个朋友说
“呵呵，不用，很好的哥们，不碍事的”
“那我们先上去了”我对那个朋友笑笑，轻轻的说
“好的，你们去吧”那人也笑着说
所以我和老公只好把他扔在车里回了家中
......

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蹑手蹑脚走进我的卧室，关了门
我们不顾一切的抱在了一起
没有说一句话，只是紧紧抱在一起...
抱在一起感受对方的心跳...
他抱的我好紧，紧的使我喘不过气来
就这样良久良久...

“老公你会跳舞吗？”我微微推开他的身体看着他的眼睛，突发奇想的问
因为这时我们好象更适合跳支双人舞...
“会啊”他看看我笑了笑，我也笑了笑
我感觉到了他脚步开始有节奏的走动，我知道他开始走起舞步
同时也吻上了我的嘴唇，他的唇，他的舌头依旧是那么凉凉的...
......
好象是条件反射一般，我的双臂自然而然搭上他的双肩搂住他的脖子
他轻轻搂着我的腰...一起一落，舞步交错...
哈哈可是没走几步我就踩他的脚了，还差点摔到

感受着他熟练的吻，感受着他急切的双手...我感受到了他的感受...
突然他轻轻但坚定的把我推开
“老婆不要了，不然我又想了，宝宝还没好呢，注意点”
我看着他迷离的眼神，知道他很想，却又强作镇定
“老公，你想吗？”我不忍，问他
“...不要了，我们说说话啊”他把我推开
“老公，我好了没事...”我主动迎了上去
其实我知道自己还没好，可是我不想看着他难受
他一再推脱，最终还是...
本来我也想着没事了，可是让我没有想到的是比第一次有过之而无不及
好象还未愈合的伤口又被撕开一样的痛！
可是我要忍着...忍着...
“宝宝...”他没有完毕就停止了
他看到了还在流血，他看到了我的面孔，可能有点惨白
“恩？”我尽量表情平和的看着他
可是转心的痛真的再也无法掩饰下去了，痛的不能动...
他看出来了，也感受到了
“宝宝怎么样？啊？怎么样？哎呀...”
他把我扶着躺在床上，不停的问我怎样，他的声音有点急了
我摇了摇头...一动不动
他用手捋着我的头发...

我看着他爱怜的神情...
看着他急切的眼神...
感受着他温柔的爱抚...
老公，为了你我能忍受一切
老公，我心里很甜！真的！

就这样，过了很久...
我好想哭！
只是想让他知道我爱他
爱的想哭
可是我没有，我没有那么柔弱

“宝宝，我该走了，他还说只给我们半个小时时间呢，这都一个小时了”
是啊，都一个小时过去了，他又该走了...
我们再次相拥在一起...
我好想紧紧紧紧的抱着他...抱着抱着...只到把他融在我的身体内！
“宝宝，乖点啊”
“恩”
我带上了门，爬到自己卧室的窗户边看着他的车开走...
又是这样一幅情景
心里酸酸的异常难受的情景

老公，你知道我在等你吗？

要元旦了，我好期待！
因为老公说过了元月四号他就不忙了也发工资了（按年薪一年发一次）
就可以一个星期有三天到四天和我在一起
可是元旦却不能一起过
就这样我都真的好开心！好开心！
因为我有了等待的目标
只可惜我四号就开始上班了
我每天盼啊等啊...
终于明天就是元旦了
我想他没时间也总有个底线啊
我可以去他家乖乖等他回家
我还没去过新家，连他现在住的地方都没去过呢...
我的心里总有个期盼
期盼他对我说带我去他住的家里...
让我知道我的他是在怎样一个环境住
因为他现在住的是公司给他的房子
他说和一个同事一起住，不方便
公司又不可以随便带回去外人
我可以理解啊，我只是想去看一眼，就看一眼
看一眼就走，我不住
元旦了，我想这个时间应该到了
想想就笑
幸福的笑
想想我是如此的容易满足
如此的天真
不管怎样，我只知道这样，我就很满足了！

晚上，我的手机终于响了...
我几乎兴奋的要跳起来！

是M的电话
我知道他还找我，可是没想到的是在06年的最后一天
着使我有只能感莫名的感动
我犹豫片刻还是接了电话
“出来吧，今晚会有好多地方有活动，06年最后一天了嘛”他在邀请我
“不是说了不要找我了吗？”我总要问这句话的
“那是你说的，我没说也没答应”他有点耍赖
“今晚是06年最后一晚，我想和你一起度过”他接着说，在等我的回答
“不好吧，我有男友了”
“出来，好吗？”他有点央求，这是我从来没在老公那里听过的话语和语气
我答应考虑
随后我挂了电话发信息问老公在哪里
他说在外面，我问他什么时候回家，他说快了
我告诉他我想他，他只回答说也想我
为什么他就不能不能说来见我一面？
为什么他就不能说今天来找我呢？
每天午夜12点才睡觉，难道时间还不够吗？
为什么想我却不见我？
为什么从来都没有主动说过来找我？
为什么每次我提出来都总是推托？
见面我不要花钱，只需要看看你！
无数的为什么...
我好失望，我想他是累了
可是M不累吗？
我流泪了...

我犹豫了再犹豫，终于决定了答应M出去
我歉疚，可是我要去！！！
但我的条件是来接我，从酒吧出来再把我送回来，不在外面过夜
M答应了
那几天北京下雪了，第一场雪，好厚啊
M准备打车过来，大概要小200吧，因为太远，这是第二次打车过来找我了
M不停的发信息给我，打电话给我
我知道他很想见我，很想很想...我能听的出来...
这个魅力无穷也不缺女人的男人居然这样想我，他为的是什么？  

不禁又让我想起他...
个子不是很高但很笔直
黑黑干净的头发，整洁有品位的穿着总给人一尘不染的感觉
幽深而大大的眼睛闪着异样的光彩
他脸上从未有过大起大落的表情
很开心时平和一笑
他的举手投足都散发着另人着迷的无穷的魅力...

回想着我们一起看节目他躺在我身边响亮的叫好声
回想着他抱着我对我说“宝贝儿，你的头发真香”
回想着肩并肩走在午夜的零点，甜蜜的感觉
回想着我们惊讶的发现有好多相似之处，乐此不彼
回想着只有他知道“司空摘月”的由来，还知道那五百跟头的事情
回想着只有他给我那种电流的感觉
......

老公，我所回想的这些我们都没有
可是我真的爱上了你
可是你又在哪里...
在我需要你的时候你在哪里...

好象一个小时过去了，我的手机又响了...
我知道绝对不是老公而是M
我拉回了思绪
接了电话
他说出租车都不愿意拉他
是啊，因为太远了又是这种吓人的天气和很滑的路面
他显的有点着急
我告诉他回去吧别见了，不然要感冒了可他说还要等
又一个小时过去了，已经很晚了
他只好放弃，我也同时放下一个包袱

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我真的无耻又可笑！
做出这样的事情还觉得自己好象理所当然！
老公说回家了，我告诉他我好想他
他说也想我
可是为什么不能来看看我？
漫长的夜晚，我看看空荡荡的家里
突然觉得好孤单！
前所未有的孤单...
好冷...
好怕...
想到老公，心好痛...  

元旦三天，我不知道老公在干什么
我又是像10.1一样异常颓废的过了三天...
不知道时间
不知道太阳出来了没有
不知道太眼个下山没有
根本就不知道外面是那么的阳光明媚！

我只是甜甜的想着4号后
我就能有多一点的时间和老公在一起了...
4号我上班了，一个新的环境
不过给我的感受也就是那么回事
不过很自由，着正是我想要的
不然也不可能在这里写故事了
主要还是心灵的自由
我喜欢自己为自己做主
喜欢按自己的思想去做
喜欢做出来的东西带有我的感情
我会尽力把它做的更加完美无缺
不留遗憾
哈哈不过事实证明
世事是没有无缺陷的
因为自己的思想也在不断的变化...
而自己的变化还可以预料
别的事却会使你史料未及 ...

过了浑天暗地的日子
我暗暗告诉自己：我爱老公，以后只有 老公！
我能做到！

上班第一天，他开车接我下班
我不知道如果我没提出他会不会接我
我只知道那是我提出的
其实一切都是借口
一切为的只是见他一面而已
老公你明白吗？

匆匆送我回家他又走了
因为有客户等着他
他对我说以后一有时间就接我下班去吃饭
只要下雪不管他有没有事都会来接我，风雨无阻
所以我从此又多了个期待和等待
等待下雪的日子
等待下雪就会见到他
因为我知道他说的有时间接我很渺茫
不过每次都有悄悄的期待...
可是天不遂人愿，北京再没有下过雪
所以他也理所当然再没接过我下班（除了一次拿钱）
我不怪他，因为我们只要在一起他总会花钱
而那段时间他没钱，我也没有
只有更多的是无穷的痛苦的想念
只有自己默默的想着自己和老公的将来的每一天
幸福的每一天
以此来解除相思之苦...

一分一秒美到泪水掉下来
爱不用刻意安排
不哭到微笑不痛快......
把你的名字写在烟上吸进肺里，让他保持与我心脏最近的地方......  

日子的流逝让我越来越感觉到我是真的很爱他
很爱很爱！
所以我提出同居
而之所以提出同居是因为我想进入他的生活
其实只是一个最简单的理由
那就是：我爱他，我太想他了！  

我们说好了搬家搬在一起住
新房还没好，他住的地方又不能去
只好在外面租房住
他让我在公司上网顺便查找
我开心的不得了！

可是事情总没有我想象的那样美好
他好象并不是很愿意和我搬在一起
因为他对于搬家的事从不过问
他嚷着每天没时间，周末也忙
那我即使找好了又什么时候去看房呢？
我不知道他什么时候有时间所以我根本就不知道该怎样找
我明白了他是在推脱
问他如果不想搬在一起就和我说
他说不是
那为何从来不闻不问？
如果他暂时还不想搬家在一起
告诉我，我可以理解
因为也许他还不想过早失去自由
我可以给他时间等他
可是不要这样把我当傻子一样欺骗和敷衍
沉默终于爆发了！
我说不想搬就不要搬
他说是我说的，随便我
我无法形容我的感受
只感觉心在抽搐！同时有股酸酸的东西在往上涌！往上涌...
我在公司对着电脑这个没有一点感情的东西
我不想哭！可是我忍不住！很没出息！
我死死的咬着嘴唇不让眼泪流下来
可是我失败了
我终究是个失败者！

他总要把一切都归罪于我然后使他称心如意
他还要来一副是我说的怪不得他的姿态来对待我
没有人知道我那段时间是怎么过的
没有人知道我有多心痛

我唯一可以做的就是哭泣
哭着入睡，再哭着醒来...
肿着双眼度过漫长的一天
不知道每天应该怎样度过
不想吃饭，不想工作，什么都不想...
只想一个人静静的自生自灭！
每天回家走到小区总会在未进家门之前蹲下哭泣
因为我只有蹲下才能减轻心痛的感觉
准确来说，是我心痛的根本无法走路...

每天晚上我都会咬着嘴唇哭泣
因为怕室友听到
直到嘴唇被咬到流血

djia20429

每天我都会失眠
因为漫漫深夜一想到他就会浑身抽搐不停
我唯一能做的就是把身子蜷缩的更紧更紧！
用手抓住自己的身体用力再用力
以此来减轻心痛的感觉
直到伤痕累累 ......

每当这时我都会想起父母
身体发肤受之父母
我就这样来虐待！
让我更加难受！
我要时常打个电话来报个平安
眼里含着泪，笑着对妈妈说
妈妈，我很好别担心，你们注意身体
然后挂掉电话放声大哭！
对不起，妈妈，我骗了你......
我只是不想你再为我伤心！

对不起妈妈
我只是不想你为我心痛
我一个人心痛就够了
不要再加上你！

分手，这个念头我想过很久很久了
没有勇气去实现
还记得每次我都会告他如果不喜欢我了就和我说我会离开
不会要他负责更不会缠着他不放
记得每次我说如果不行就不要在一起了
其实我只是想告诉他不喜欢我就放了我
还记得他对我说“宝宝，以后就事论事，不要轻易说分手了”
在那时我暗暗告诉自己，以后不要再轻易说分手
一定不要！
这次我知道同样是又依次的重复
那么就让这种痛来的更多一些
直到我彻底绝望
我好放手

妈妈是伟大的
当我和他商量了要到一起住时
我告诉了妈妈
她对我说，要了解了他，我开心最重
其实我明白她很担心我
可是全成为了泡影！

忘记了怎样和好
只记得那天见面出去...
我们那段时间过的真的好穷！
不过我穷的很开心！
因为我要和他走一段共苦的日子
我还没发工资，又因为一次意外的金钱付出使我身无分文
只剩下80多元钱，哈哈真的好可怜
他那天更是一分钱都没有，我们一起去了银行，上网，吃饭
“老公，我有个想法”
“恩说宝宝”
“我们就快往新房搬了，如果现在去租房子押一付三很不合算，我们现在又都没钱，不然过了这段时间看情况再说吧”
“恩，好啊，其实我也是这样想的，就是怕和宝宝说了不开心”
“老公，你觉得我是那种人吗？我早和你说了，有时我根本不知道你的想法，你有有什么想法就告诉我，我们好商量，以后有什么事就和我说出来好吗？”
“好”他笑笑看了我一眼
我看出了他眼神中的赞赏和温暖还有爱！  

每次和好之后总是有无限的情感和激情
和他在一起习惯了他的冷漠
习惯了他总是会有那么几天不知道行踪
我很生气，其实准确来说是伤心
却从不会问他
所以我们的冷战是经常有的

他又出差了
又是好几天没有联系了
我不知道他在干什么
即使问他他也只是说忙

我呢？
想念折磨的我要发疯！
工作日还好，忙碌一天
只是在车上，回到家洗澡躺在床上就会想起他
而周末无疑就是我的苦日子
我不知道怎样打发我想念的日子
我拼命的上网，以此来解除一点想念和心痛的痛苦

而对于我上网，他是反对的
可能是由于我们在网上相识
可能是那里有太多的混杂
我告诉他，我的工作就需要上网，如果不能上网就等于瘫痪
我说的是事实
他没有说什么，因为这是没办法的事
而且，我不能为他失去我自己改变我的职业

我们又三天没联系了
周末了
我来到网吧
已经呆了一上午了
我突然接到他的电话，是他的小灵通
“老婆”
“恩？”
“你在哪？”
“我在网吧玩呢”我不会骗他
“哦”他肯定很无奈
“怎么了？”我笑了笑，再大的气面对他，我都无可奈何
“我回京了，老婆，刚到家。这几天你给我打电话发信息了吗？”
“没有”我淡淡的说，因为在前三天我发信息给他，他没回所以再没发过
“哦...这样的话，我死了你也不知道，我的手机丢了好几天了”
他突然声音好冷，我听出了他生气，责备还有失望
我突然觉得好内疚，突然觉得自己和哦小气！
可是我忘记了以前也同样收不到他的信息会打电话给他
而他是不会接的，过后他说他在忙
所以我只能等，所以我习惯了等他的信息
因为我知道我打电话给他，一般也不会接  

我们之间的矛盾总是不曾间断
一次又一次的重复...

djia20429

我还在公司
他打电话给我,要拿500元
话还没有说完,就断掉了
因为我的手机没钱了
当时我是告诉了他我没有
可是我知道他如果有办法是不会想我开口的人
他那么爱要面子
他不会向别人说他没钱

我想告诉他如果可以的话给电话
可是断掉了
而我老板在我又不敢用公司的电话打给他
我搜寻了QQ上所有的人
真是遇到事就一个人业碰不上
没有一个朋友在线,晕!
其实我只有一种办法,那就是我想老板预支(听同事说我们公司可以预支)
可是我怎么会做这种事?
虽然不是可耻丢人
但是也绝对不会去做

怕他着急想给他打电话可是...
那天下午我真是尝到了如坐针毡的感觉!
最终,经过强烈的思想斗争还是同事带我去
我拿到了钱
可是老公他也许不知道我所做的一切是为了什么
爱可以使我忘记一切!
可是我发誓再也不做这种事情了

终于熬到快下班!
我真的是一分一秒看着时间走过去的
它像个蹒跚的老人
又像个贪耍的孩子
总是让人不可附心

我告诉他我拿到钱要他过来取
也刚好他所在的地方和我的公司不远
很快就能到
说好在他第一天接我下班的地点等

天出奇的冷!
凛冽的寒风在肆虐的狂吼
我行走的好艰难
依旧是那个眼神看着那个幻想已久的停车位
只是今天比以往多了几分信心
因为我知道他今天一定会来这里

突然感觉到自己好悲哀!
悲哀的可怜!可笑!可恨!

知道什么叫做望眼欲穿吗?
我长这么大这是第二次深刻的尝到这种滋味!
第一次是小学等我爸爸给我送生日蛋糕,焦急的等待
而这次却是兴奋,兴奋的要跳起来的感觉!
天真的好冷!可是我似乎真的感觉不到
在那一刻我真的感觉到,书上说心里热乎乎的感觉是什么感觉!

等啊等......
他开车应该很快就到了
可是已经很久了...
我打电话给他,他说还没动身
面对他所做的一切,我真的很难生气
直至许久过去我终于看到了他的车向这个方向驶来...
我飞奔过去...  

飞奔过去...
无限的期待!
我很想哭!
我根本不知道自己的身体已经在冷的发抖
只隐隐担心自己会生病

是他的车没错
每次都是这样,我能感觉得到是,还不是

上了车坐在他旁边
也同样每次都是这样
无论我有多想他,见他时有多激动
在见到他,与他面对面的刹那,我总会表现的异常平静
这是虚伪吗?

我没有直视他的眼睛
因为我在逃避
我不想他猜透我有多么期待
"冷吗"他好象很兴奋,他看着我说
我点点头
他伸手把我的一只手紧紧的包在他的双手间...
他的手真的好温暖!
每次他都会这样握着我的手,然后抱住我...
我再也控制不住了这次
我用双手凭命捶打着他的后背...
我真的很用力
打他知道不知道我这样做是为了什么
打他知道不知道我有多想他
打他怎么不想我，不想着见我
打他为什么要我等他这么长时间，要我总是等他
打他能不能多爱我一点
打他知道不知道我这所做的一切很简单，只是因为：我爱你！

他只顾佯装喊疼
“宝宝，打死了...疼...宝你嗲死了”
哈哈 我生平最娇嗔的一次
那是在撒娇吧...

每次相见都是很平常的
而这次更是匆忙的很
他说还和人在外谈事情
其实无非是吃饭，聊天，玩
把我送回家相拥而后离开
每次到这时候，我都依依不舍
会问他好多话，其实哪有那么多话问他啊
我只想和他静静的在一起就足够了

无奈
看着他的车离开
我真的很难受
因为我不知道下次见面又到了何年何月...

看起来似乎一切风平浪静
感情的升华也在不知不觉中...
可是，实则问题的存在是从不曾间断的
那就是这么长时间过去了
他从不曾带我去过他的住处
这是为什么？
和同事一起居住不方便...
这个理由不可以让我信服所以我不能接受
我只去看看都不可以吗？
如果我是普通朋友呢？
其实我一直在等待，等待他给我一个真正的答案
可是她好像并无此意
也许我的耐心还不够
也也许我已经忍耐的太多！
我终于就因为此事第一次向他提出要求，
要他正面给我答复，做个了断

他正出差在外
也许他也觉得是时候说明一切了
因为我不可能糊里糊涂这样继续下去，任何人都不会！
“宝宝，明天我就回去了，明晚我就过去，我有好多话对你说”
我知道他指的是什么
我当然会等他
只要他要我等我就会义无反顾地等
不惜任何代价！
不会轻易放弃！

然而，这次的见面他告诉了我一个隐瞒我很久的惊人的秘密！


这次他没有爽约，如期而至，当然也是晚上
依旧是以往不变的等待...
躺在他怀里，享受着那份期待已久的甜蜜...
每到这时侯，我总会抬起头定定的看着他的脸，认真地看...
要把他的样子默默地记在心里，记住这个我自己深爱的人不管将来如何
“宝宝，干吗老这样看着我？”他总会这样问我
我总会马上收起愣愣的出神的眼神微微一笑，再往他怀里使劲转一转...
心里对他说，我要永远和你在一起！
也会看到他挂在脸上的笑容...

躺在甜蜜的怀抱中听着他对我说的一切
让我好心痛！
为什么当时我不在他身边呢！
我怎么才能填满老公那种受伤的情怀？
怎么取代她在老公心中的位置？
我想永远都不会了......

我静静躺在他怀里
听着他给我讲他的那段心痛的往事

老公大学有个女友，他们深深的爱着对方，同居在一起
到大学要毕业了，本想要过着他们向往已久的二人生活
可是总是有棒打鸳鸯的事发生在我们的周围
女孩的父母不同意她的女儿和老公在一起
那时的老公穷苦的要命
而她家庭条件是极好的，有钱
她的父母要她找个不定要有钱的但是一定是有权的丈夫
被迫无奈，她跟父母回了老家嫁给了当地领导的儿子，也有了孩子
这样狠心的割断了一对深深相爱的人
可是他们彼此又怎能忘记对方，我想任何人都不会做到忘记
就在要过2006年春节的前夕，她与丈夫吵架了
我想也许不是第一次发生矛盾了，她一气之下跑到北京来找老公
她说要离婚，要和他结婚，他同意了
他们又一次同居在一起...
可是就在他们还在享受爱意的时候
她的丈夫找到她家，她的母亲来了北京找到了她
她母亲气急败坏，把这件事情上了北京的各个有名的报纸
而内容是：XXX（指H）做第三者，勾引有夫之妇
而这件事传到了真格公司，甚至到广州的总部
这件事无疑影响了他在公司的各个方面，职位，面子甚至他的工作
而天无绝人之路，幸而他的老总对他很好
把这件事情压了下来，但是记大过一次
并且规定不允许他再随便带任何一个女性去他住处，因为那还属于公司的房子

卖美国姥金子

恩,说的不错!!有道理!!

djia20429

这就是为什么不带我去的原因
原来还有这样一则故事...
“知道吗老婆？我根本就不想告诉你这件事情，我不想提起这件事，过去的就过去了，我不想再想它了，所以我一直不想告诉你”

“恩，我知道，我明白，老公...”我眼睛里有了泪水，我的心好痛
“如果当时我在你身边就好了”我出神的望着远方...
“傻丫头，如果有你在还会有这些事发生吗？”
“嗯，是阿...老公，你手委屈了，我会给你幸福！”我抱抱他坚定的说
他用手拍拍我
“老公，你可以悄悄带我去看一下，我就看一下，我不住，也不多呆可以吗？”
“不行，有摄像头”
也是，我突然想起来我住的小区也哟摄像头...

那夜我久久不能入睡
我想想这个故事
想起我问过老公献过血没有
他说没有，他怕血，但在上学期间卖过血
这意味着什么？
我悄悄地哭了
我告诉自己：你要给你的老公幸福和快乐，要用一辈子去爱他！
“老公？”
“恩？”
“如果我死了，使因为你，你会相信吗？”我爬到他身上认真地看着他说
“哈哈”他抱了抱我“你的生死已掌握在我的手中”
我突然觉得这句话好难受，不知道为什么
可是我知道自己不会去死，因为我的生命不仅仅代表我自己
我要对其他爱我的人负责人！
而只会因为他生不如死！！！  

把每天都当作末日来相爱，一分一秒美到泪水掉下来，爱不用刻意安排，不哭到微笑不痛快......
把你的名字写在烟上吸进肺里，让他保持与我心脏最近的地方......  

每到夜里躺在床上就会想起和老公在一起的点点滴滴
虽然没有太多的事情太多的时间太多的次数
可是已经足够让我享受其中的甜蜜了
也也许正是因为少的可怜才更加珍惜！

看看四周好静  
夜好静，好温馨
想着他与我的点点滴滴
真的好幸福！只觉得全世界只有我和他
其实想法是如此的幼稚，可是当时就是如此的幼稚
我想当恋爱充满了人的整个头脑你就很幼稚！

忘记了这次是我先提出的还是老公提出的见面
只知道这是唯一一次没有让我等的见面
唯一一次给我意外的惊喜

下班了坐在回家的公车上
还没有到家就收到他的信息
“到窗边来”
我当时好激动！
因为我知道他的信息是什么意思
那意思是他的恶车已经停在了我的窗户下面，哈哈！

他给我打电话了
可是糟糕的是我的手机没电了
连一条信息都发不出
感觉车走的好慢...好慢...好慢...
焦急的看着前面的路线
以前没觉得这段路有多远
因为我还步行过......

终于下车了...飞快的奔跑...
我气喘吁吁的跑直到看到他的车才缓缓停了停
不要他看见我很失态的样子
我定了定神，快走几步
来到他车边，看到他在用手机打电话，估计在打我的电话
突然打开了车门“老公！”
我的突如其也只能是让他猛然抬头
我相信我当时的笑容是在我和他好后最阳光的笑容
“怎么突然冒出来了？”他笑着看着我
“我刚回来，手机没电了”
“今天要老婆请我吃饭啊”
“好啊哈哈”上了车依旧是见面不变的拥抱  

“怎么回来这么晚阿，要知道我就去接你”
“哦，我晚走了一会呵呵”
“我刚从外地出差回来，我自己开了好几个小时的车，好累啊宝宝”
我看的除他的疲惫
我们在车里有一句没一句的聊着
就近找了一家餐厅坐了下来
这是我们第二次一起在外面吃饭
“宝宝，你能吃辣吗？”
“能阿”
不过那个锅仔真的太辣了！
“你都成仙女了宝宝”他经常这样说我，因为我不喜欢吃肉
服务员走后，我把钱给了他，因为我要给他面子无论何时何地

那天出奇的早，因为好像是习惯了他晚上找我
吃完饭了突然发现天色还很早，居然有点不习惯呵呵
可气的是，附近没有公园没有商场
而我的家里还不能去，因为我还没有给他们介绍认识的准备
我突然觉得很别扭，不知道我和他之间这是算什么
算什么关系......

只好在车里聊天
许是好久没见了的缘故
他好像很想，喘着粗气抱着我...
“宝宝，想老公吗？”
“嗯...想...老公...好想好想...”我紧紧的抱着他，想哭，想念的折磨使我好想哭！尤其在他问我这句话的时候...
“宝宝...我想死你了”他把我抱的好紧！好紧！
我听出了他的激动，声音有点发抖...一字一字清晰的让我心痛
心痛的香用生命代替他的一切烦恼
因为我终于等到了他给我带来的这份感觉和这句出自内心发抖的话语！
“老公...”我紧紧闭闭眼睛...享受着这份来之不易的甜蜜与感动......
在车里呆着，这样一直到很晚 才回到家里

少不了的激情，少不了的爱意
也许情侣之间见面总会这样？我不知道
但我们是这样
这些事对于我来说不叫熟悉了，也让我知道了了老公原来是个高手

激情过后
我们突然聊到了梦网
谈起梦网我们都有点兴奋，因为那里是我们相识的地方
我和老公都好久没去过了
准备上去看看
可是他自从丢了手机因为经济危机就没有买新手机
用的是他以前的很老很旧的那款
当然那个老古董手机是不能上网的
只好把卡换到我手机上来上
不知道是事情凑巧还是很不凑巧
刚刚换上，我就听到我的手机响了。电话
但很快就没声了
“咦？这么晚了谁会给我电话呢？”我傻傻的问，因为我的朋友和家人知道我晚上都关机是不会在晚上给我打电话的
说完了才知道错了，因为虽然是我的手机却是老公阿手机卡
对于我的问话，老公没有作声还在弄手机，我也没有在意

随后，我也兴致勃勃的过去看他上网
那里的一切是那么的熟悉和亲切
进了一间私聊室，主人是为女的
她的资料很搞笑
毕业学校添的是：高的不能再高的学府
所以老公就在房间里说：是什么高的不能再高的学府阿？
然后回头对我说：“宝宝，信不信我一周内就把她搞定”然后眼睛又回到了手机屏上
我看着他好像带有得以神情的表情，看着他饶有兴致的姿态
心里不知道是什么感觉...
这是什么意思啊？在和开玩笑吗？
就在这时，手机又响了...是短信  

我偎依在老公身边看他上网
短信来了，很方便就能查看的
“有信息了”我顺口说
可是老公没有查看，也没有吱声，为什么不查看阿？
我突然好像觉得老公不是很自然
我明白了 ，他是不想我看见
不管是什么原因，我都可以不看
我离开了他身边...可是就在这时我肚子突然好痛！
不知道什么原因，我自己的身体自己知道
长这么大从来没有这样痛过
我艰难的蹲下...

“宝宝怎么了？”许是好久没见我过身边他回头看了看我
看到我蹲在那里，问了一句又继续他的梦网之游
“我肚子疼”
“怎么了？怎么回事？”他没有回头
“不知道”
沉默.............
“怎么了？”他第二次回头问我
......不知道为什么
我突然觉得他根本不在乎我
难道是他觉得根本就没事？
是梦网油那么大的魅力牵制了他？
我不知道
我只知道我不去想这一切
我只愿他是以为我很矫情，在伪装！

那个晚上是难熬的夜晚...
终于进入了梦乡...可是我开始觉得自己好冷...好冷...
还记得在深冬之际我一个人睡觉就会很冷，可是旁边有老公在就暖和的多
可是今天老公依旧在我旁边但却冷的要命！
“老公...”我小心翼翼的叫了一声，因为我知道他很累，因为我知道他讨厌晚上睡觉有人打扰他
......
“老公...”
“嗯？...”他终于答应了，没有生气
“我冷......”我的声音有点发抖
他没有说话只是紧紧的抱住了我
我只是听话的往他怀里转了转...
可是这次任凭他抱的我再紧也于事无补
我还是好冷......
慢慢的又睡着了...
突然又觉得好热！
开始肚子痛！
我没有再叫老公
房间里好静好静...
只有我很微弱的痛苦的呻吟...
因为真的很痛，所以不自主的呻吟着...
突然感觉到老公不耐烦的翻了个身说“每次和你在一起都睡不好，以后在一起了怎么办啊？是不是今天我不来你就不会病啊？...”
还说了些什么我忘记了...只记得自己当时突然震了一下，小心翼翼的抬眼看了一眼老公，看到他不耐烦的表情...我的肚子好像不痛了...因为心痛远远大于肚子痛！
我也忘记了自己和他说了句什么，好像是解释？还是什么？我不记得了
只是缓缓掉过了身子，咬着嘴唇不让自己再出声
无论是痛苦的呻吟还是哭泣的声音...
这还是我自己吗？
其实我早已忘记，在我准备真的接受他的时候我就早已不是我自己了！

终于看着天色慢慢亮了起来..
我的病情也不是那么严重了
他说必须要去公司一趟
让我去看病，可是我哪里能自己去看病阿，
发烧，头晕，恶心，肚子痛...附近还没有医院
我好想他送我到公司一下我请个假，因为我还没来得及记下公司电话
可是他好像没有这个意思，连带我去看病的意思都没有
哈哈！！！
也许是他觉得自己这样做不合适，也也许是他可怜我
终于他说尽量快点赶过来

我依旧看着的车离开...
不知道他对我做的一切是对是错
我也没有想太多
我只想，老公就是那样一个人

还记得晚上他对我说今天他去和领导说我和他的事
要我搬进和他一起住，上午，最迟中午就会给我答案
我又有了个等待的期望
躺在被窝里绻着身子，想着他...等着他...
等着他来给我答案，等着他来，我想见他...
而不是想他来带我去看病...  

“宝宝，好点没有啊？”快到中午收到了他的信息
“嘻嘻好多了，老公别担心我，安心工作，我没事”
“我能不担心吗？什么破身体啊？以后要好好补一补”
“呵呵，好啊，老公给我补”
“我中午就赶过去了，要不行咱到医院去看看阿”
“嗯，不急的老公，你忙吧别担心我”

中午了，“宝宝想吃什么？”
“随便啦，什么都行，没有特别想吃的，老公吃什么我就吃什么呵呵”
我知道他在超市了，而且我知道他买了菜就过来了
呵呵，幸福又甜蜜的等待
我突然切身体验到爱情的力量的伟大
我好像觉得自己不是很难受了，不过确实好些了是真的

终于等到了他的电话叫我下去给他开门
我站在门口
看着他出了驾驶位，看着他到车后面提出买好的菜，看着他走过来...
我最幸福的时候
我最幸福的事就是能和他在家自己做饭吃
不需要去豪华的地方
不需要甜言蜜语
不需要太多的时间
只要让我看看他
只要让我和他安静的在一起一点时间就好
哪怕我可以陪她去任何地方做任何事情
......

"怎么穿这么少？又要着凉了...怎么自己就不会照顾自己呢？"他看着我埋怨的说
是啊，是有点冷，我暗暗吐了吐舌头想走快点到家里
可是独自仍旧痛，我根本走不快...

“去床上躺着，吃点粥，我去做饭，乖”他抱着我命令式的说
“嗯”我听话的嗯了一声
吃了口粥，躺在被窝里，其实我哪里吃的下
......

这是他第二次给我做饭吃
提起他的厨艺，可以堪称一绝
记得问过他为什么作的饭会这么好吃
他告诉我是他自己一点一点自学的
他总会给我带来很多的新奇和意外

我悄悄爬起来走到厨房门口看着他的身影
呵呵很快的速度...
进了厨房走到他身后抱抱她的腰“老公”
“去去去，怎么又来了，躺床上去？”他边洗菜边对我说
这是我第二次到他身边了
“我想在这里看你做饭”我不想走
“还疼吗？”
“一点点，我妈给我打电话了，急坏了”
“老妈说什么了，一会就给老妈打个电话就说我来了就没事了呵呵”
我也笑了
是啊  
我真的肚子不痛了
哈哈
可是我发誓真的不是装的
汗！
不知道怎么回事  ！


好了，就到这了，以后的我会密切关注,原创作者如有后续,会告诉大家的，请注意..没看完不要下结论.

卖美国姥金子

恩,说的不错!!有道理!!