你能看完,算你厉害.看完没感触的,你喷我!~~~~~~~
真人真故事(转帖)
老公，我的翅膀已经被你折断了... 不再重生！
都说女孩是天使 当爱情来临了 她会折断自己的翅膀来到人间 所以她再也不能飞上天堂了
老公，你知道吗？
（突然发现了这里 让我有家的感觉 在每天上班的第一件事情 就是打开这里 看看这里的故事 让我好心酸...）
那么我也来说说自己的故事
到今天止，是我和他正式交往的第128天 128天，我一直在漫长的等待着...痛苦的等待...
我和他相识在网络（梦网） 这个虚无缥缈的世界给人以无穷的幻想 上梦网（梦网即移动梦网）是一年前的事了 去年的现在我还没毕业，但已经在一个很大的公司实习了 当时我的同学都羡慕我很快找到一个好工作 待遇好，公司大，还是外企 可是没有人知道我心中的不安定 所以我选择了一种自己另一种的生活方式——上网
每天沉浸在那种无忧无虑，自由自在的人群中 那时的我好纯洁！ 每天在和人吟诗作对，谈天说地 真的好快乐！ 手机上梦网不同于电脑上网 那里自己可以建自己的房间，招待客人 当然你也可以去别人的房间去玩 每个房间都有一个话题 每个房间都有各式各样的人
我很喜欢诗词 自然“飘渺峰听雪”吸引了我 这间房间是M开的 也就是因为M我才认识老公的（这是后话） 那晚时间过的好快！一直到凌晨3点多我的两快电池用尽后才离开 这么长时间我和M都在对诗对词 他很有才华尤其词作的棒极了！ 从此我和M约好每晚8点在梦网见面 从此他的房间名字改成了“飘渺峰，邀月听雪” 因为我叫“司空摘月” 我好开心，因为我慢慢感觉到自己好象很喜欢和他在一起 我不知道是不是喜欢 只是想和他在一起谈论古今 吟对诗词
他基本每天都很准时，除非有事陪客户不在 每天我8点上去搜索他的房间，他就已经在那里等我了 就这样我们一直持续着，但我仅上了一个月就要退网了 他知道我要退网很着急，问我要电话我没说 到后来2006年5月7日见面 这段时间对于他和我都是漫长的 在那月我 ........
他知道我要退网很着急，问我要电话我没说 其实我是要告诉他的只是在吊他胃口 呵呵...我好坏 在那月的最后一天将近零点时我退了网 随后发给他信息，但是一直等不到他的回信 直到很久后才回，才知道他以为我还没退 一直在和我说话要我手机号码就没看信息 当然，交换了号码，接着的就是频繁的联系 发信息，打电话 他每天都会给我打电话，只是我在公司又是新人 所以我告诉他不要总打电话给我了
我只有上午10：00-10：20，下午3：00-3：20休息 之后就是每天这个时间他会打电话给我，下班打电话给我.... 他要见我，很想见我，问我今天穿什么衣服，想开车去接我下班 可是我都拒绝了 我和M有着相同的爱好，有说不完的话题 表达不出的感受... 我怎会不想见他？ 其实我不是不想见他，而是怕见他 就这样不停的联系持续了几个月
在2006年5月7日我们见面了 5.1长假我回了老家，而他之前就出差在外 他照样打电话给我 我说6号晚上的火车返京，他对我说他6号晚上也返京要和我见面 我真的阻止不了他 我很开心可是我又不想他为了我这样奔波 因为见了面他还要返回出差地 可是我知道我说了也没用 而且我也这样我就不得不见他了
上联：春有百花，秋望月
夏有凉风，冬听雪
——
下联：兰有清韵，菊香飘
竹有亮节，梅姿傲
他出了上联，我对了下联 虽然有点文人的酸，可是我很享受... 我们同时到达北京，我为的是工作需要
而他为的是见我一面 我们在游乐场玩了一整天走了好长的路 走的他腿疼...呵呵 之后他就又走了... 无尽的想念无数条信息可换不来他的信息 我绝望了... 就这样我和M的事就这样不了了之 可是我没想到以后他还会出现在我的生活中（以后我会写下我与M的点滴）
绝望的痛苦，让我不知道该怎样打发时间 所以在2006年6月我重返梦网 为的是寻找我与M的足迹 怀念那段美好而兴奋的日子... 也就是这次复上梦网认识了H（老公） 从而改变了我的生活 颠覆了我的生活... 再上梦网，让我感觉很不好！ 去了自建室，看看那些房间名字，再看看那些建那些房间的人的名字 老天！ 我没想到我再上梦网，这里居然会边成这样... 好混浊！全是写“黄色”自建室 我顿时起了反感之意！以前来这里也有一些但很少 但这次见到的却是“遍地开花” 我讨厌那些人！都是写坏人！
哈哈 使我更想不到的是我会成为其中的一员... 一个十足的浪女！！！ 再上梦网，没有我认识的朋友，没有我感兴趣的话题和房间 很少有人对诗了... 我每天在上面象孤魂野鬼一样游荡着，转来转去 找不到适合自己的地方... 满眼尽是那些色情自建聊天室 ...... 我不知道里面是些什么 那些人在做些什么 我真的无处可去了 对这些也充满了好奇心理 所以我踏进了一所自建聊天室 我忘记叫什么名字了，反正只要是认识中文的人都知道那是色情的 踏进去了才知道原来网络还有这样一个世界... 可怜我活了23年却不知道到处有人想得到和想不到的事 里面有好多人，男人，女人 这时只能这样称呼 因为在这里只有：性 看的我好害怕！ 我不敢发言也不不知道书什么好... 就这样僵持着，看到楼主在说：不说话的就不客气了不要装纯 所以我理所当然被楼主毫不客气的踢出门外 从而使我更有欲望：弄不清楚誓不罢休！ 其实还有别的因素在作怪 那就是：我工作的太压抑！我心里太憋屈！ 面对工作毫无激情，同事间都不说话 回家面对朋友和她男友（都是我大学同学），也没有语言 我一天说话的时间超不过10分钟
我说的语言超不过20句话！ 我要疯了！ 我真的要疯了！！！ 可是在这时，我发誓我还是个纯洁的女孩！哈哈...好可笑 也许友人看到也会骂我，也许更要骂的还在后面...
自从被那个楼主踢出门外，我又开始了飘荡的生活 每天飘来飘去...直到鼓足勇气给一个人留言说：我不会，能教教我吗？ 他的名字，只要是人，看了都知道是什么意思... 很露骨的名字，有点少儿不益
从此，开始了我的另一段生活——一段可以说是糜乱的生活 接着有无数的人找我，无数的男人找我 无非是要和我** 还有人留言给我：见红8888元 我当然知道什么意思 从此我知道了什么叫“网做” 什么叫“电做”，什么又叫“彩做” 想想怎会如此恶心？ 我当时想自己已经不是个好女孩 因为我和无数个人网做过... 其实我后来的想法只单纯到做个调查：看看男人的抵抗诱惑的力量有多大 结果是：没有一个男人可以经得起诱惑！可笑的男人！ 也让我知道了做男人的悲哀 也让我有一个很深刻的感受 那就是：无论一个人做什么事情都有他的理由，并不能说明他们是坏人 当然，我这段糜乱的生活只在网上 我是绝对不会牵扯到生活中的因为那样对谁都不好 不过这也只是几天而已 因为我始终不是那种人 但是这段生活让我改变了许多 我不再是容易害羞的人 也对男人有了新的看法 这段生活让我知道情的所在 让我知道自己是个感情很容易投入的人 这段生活先暂不细表 在这期间我把名字改为“柔” 我说不是本人
因为“司空摘月”是个才女 而“柔”却是一个浪女！ 也有好多人骂我 不过我不在乎，我不会反骂 我只会从容，微笑面对 所以那时侯我没有输过 而现在我输的很惨...
我慢慢讨厌那种生活，决定回到以前的我 有此决定还有一个原因 那就是在这段生活期间我遇到了以前的朋友 他说喜欢我，我真的感受到了他的真心 我告诉了他：柔就是司空摘月，司空摘月就是柔 我告诉他我要作回原来的自己：司空摘月 因为我是个很在乎朋友的人 我不要失去任何朋友！ 所以我告别了三个有情人作回了司空摘月 大家一定觉得我很假 其实我无所谓他们知道我的真面目 只是我只想让他们忘记我 不再打扰他们 （其中有个人，我到现在都觉得对不起他 因为我骗他我得了病，害他为我伤心着急，在这里我说声：对不起） 从此我开开心心的建起了自己的房间 原来自己建的房间是那么幸福 好象自己的家... 虽然招待朋友很累 但很开心啊！！！ 呵呵...想起来我就会情不自禁的扬起嘴角 想起那段快乐的时光 和朋友，下盲棋，对对联，谈电影，谈小说 漫无边际... 我每天都沉浸在快乐中... 每天我的房间都爆满，时间也最长 不知何时，老公已经开始悄悄进入我的房间... 每天我的房间都会有很多朋友 我从来都没留意过他，H（老公） 因为他从来好象都不太说话 现在想起来他好象每天都待在我的房间里 只是很少说话 第一次注意他是有一个朋友赞叹他的才华 说真的，我也很佩服他 他能把以前初中，高中甚至看过的一些古文都背的一字不拉 呵呵... 他也能对对联豪迈万丈，柔顺细婉 通过朋友认识了他，也就是打打招呼而已 突然有一天他给我留言说喜欢我 我说，你开玩笑吧 他说，你说开玩笑就开玩笑吧 没有在意他的话 更没有想到以后我会和他在一起 日子就这样过着 我能看到他每天在我房间的身影 即使朋友走光，门庭冷落 他依然还在 ...
想想我那时真的很闲 那个月我公司几乎没事做所以一天到晚在上面 当然他也跟着我一天到晚在上面 他从开始只有中午以后上网 到后来整天在上面 那是因为我，我知道的 他一上去就会找我 如果我不在就会留言给我 只是我房间友人时他很少说话 只有没有人的时候才和我说话 他只是默默的呆着 慢慢我也习惯了一上去就找他 他不在就给他留言告诉他我在哪里 但是我知道那不是喜欢 更不是爱！ 直到他说了一句话让我好感动！ “宝，我会给你快乐！” 一句很简单的话却让我感慨万分！ 想哭！ 没有一个人在没有什么暧昧关系的情况下叫我那个字 叫了我会生气！ 也许他当时认为我喜欢他了吧 哈哈！ 我的快乐在哪里？ 我每天都在微笑 对，对我友好的人和敌视的人微笑 非是我虚情假意 而是，我只认为我没有权利给任何人痛苦 包括一个痛苦的表情 所以我微笑 23年的生活 我受够了生活，环境的压榨 回想伊事让我的心在流泪 在我房间里尽是我真切的笑声 与人谈笑风声 与人下盲棋，对对联 呵呵快乐的天昏地暗！ 但是他却说要给我快乐... 我这辈子别无他求 只要快乐和自由 我享受不到我所想要的自由 我会用我的方式去争取最大的自由 我会给爱人，爱我的人快乐来快乐自己 我从不会骗人，无论在哪里... 他为什么会那样说？ 难道他知道我其实并不快乐？ 事情总在上帝的安排中无声无息的进展... 没有人知道它发展的方向... 我不知道6月份的那段日子我是怎样度过的 它改变了整个我！ 但改变我整个生活大乱 我整个生活的确是他
时间一点一点的过... 我和他之间好象越来越微妙... 但是我还没有忘记M 绝对没忘记！ 其实人的好没有一个完全的定义 没有一个很直的界限 我不敢说我是一个好人，但我敢说不是一个坏人 在我作会摘月建房间期间 有两个人找到我 是柔的三个有情人之二 我从没有躲避 因为我做过的事情不会怕任何人知道 包括他 当然，我也没有承认司空摘月与柔是同一人 发誓不是虚伪，是不想和他们继续 那样会伤害了自己也会伤害了他们 我不可以那样做！ 其实每天在我房间的人都心照不喧 心里明白是同一人 他们使尽了办法问我和我的朋友都没得到答案 其实我并没和任何人说过什么 更不可能求他们不要说 因为那等于不打自招 我还是依然微笑面对 以礼相待 但我告诉了他： 司空摘月即柔，柔即司空摘月 是啊 如果我知道现在会是这样 那么当时我绝不会继续！绝对不会！ “老公”这个词我会一直叫，但不知会叫多久... 有人会误认为我们结婚了 呵呵 没有 我在彷徨 现在每当他说想，爱我 我的心都会象针刺一样的痛！ 痛的无法呼吸！痛的无法直立行走！ 痛的我只能在被窝里绻成一团，双手捂住胸口，咬着嘴唇，无声的流泪！ 痛的整夜无法入眠！ 痛的在短时间内苗条许多！ 痛的每天早晨都是肿肿的双眼！ 因为我在很没出息的哭泣... 其实这都是后话 之所以我能和他交心相处 还因为他是第一个“骂”我的人
那是因为有一次我房间里有人吵架 吵的不可开交，是因为我 其实我是房主，我完全可以把他们踢出去或闭嘴 可是我说过我的房间不踢不关（那时还是柔） 所以我告诉他俩如果再吵我就再不理你们了 也就是因为这个我没有再理过那个重逢的朋友 我真的尽力了（以后我会把这个故事再讲出来）
我离开了房间，任由他们去吵闹
明天在继续转,累了先休息一会 |
发表于 2007-5-30 00:13
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